terça-feira, 10 de maio de 2011

Dez coisas sobre a Dona do Blog.

  Bom, resumindo : È o titulo e pronto... :


1. Mà influência Sobre sonhos...

            Talvez mal habto, ou um vicio cimentado. Mais uma coisa que não me basta são objetivos, e se é que posso chama-los de sonhos. E A Frustação de quem não os tem, para mim é tão grande, que tento toda hora colocar ideias em sua cabeça, que provavelmente não é bem o que você pretende. E assim, quem sabe  construir as metas que deveriam ser SÒ suas, e as ideias também.  E eu peço desculpas, mais continuarei fazendo isso, talvez  até a eternidade sem que eu perceba ou admita o quanto invasivo isso possa ser.

2. Isatisfeita com seu proprio trabalho...

Tà ai que eu custo a aprender. E Não existe isso de " pare de ser tão dura com você mesma".. porque nasci aprendendo que devemos conseguir o maximo sempre, alcançar o mais perto a perfeição o quanto seja possivel. POr isso me cobro o tempo todo, me julgo o tempo todo, cobro de mim mesma o dobro do esforço que tenho diariamente, pois me acho ainda insulficiente,  e até ( confesso) me xingo varias vezes por dia.


3.  Orgulhosa, autoritária  e Individualista.

      Nunca gostei de trabalhar em grupos, nem na época de escola nem nos antigos trabalhos de sala. Sempre costumava ser a lider das bricnadeiras de quintal, aquela quem montava e dizia quem iria ser quem na brincadeira de casinha... Fui lider de Grêmio estudantil, e só sai da liderança porque acabou o 3º ano. Fui Lider de sala por 3 anos seguidos, representante dos adolescentes em Brasilia, e nas aulas de teclado também.  Retrucar o professor era mais que um hobby, uma nescessidade. Talvez por desde cedo terem me concedido ou deveria dizer sem falsa modestia: conquistado, bons lugares de "mandado solo" ( risos ).. é que nunca me acostumei a conviver dividindo as regras.  Ok, ok é errado.. mais vou  me corrigindo com o tempo... o orgulho é o pior defeito humano, o negocio é saber se limitar.

4. Odeio Meias coloridas.

               Acho divertidas demais, alegres e confusas demais. Chamam muita atenção para os pés, e nunca combinam com nada.. e pior ficam quando combinam com tudo. Gosto de neutralidade e discrição. Sabe aquele vestido famoso da Angelina Jolie, que no Oscar quando todos estavam cheios das ponpas, e volumes imensos, ela chega com um vestido tomara-que-caia, preto colado no corpo, basico e simples, mais arrazando? Então..  é bem melhor que usar as meias coloridas...

5. Complexo de aceitação

       Falem qualquer coisa, e perguntem o que perguntar.. mais hoje não reclamo mais deles. Nem dos pés nem das mãos. Sempre reclamei de varias coisas em mim, mais se tinha uma que me tirava do serio , sempre foi a aceitação dos meu spés e minhas mãos. Nasci "virada" e um pouco iferente das demais. Digamos que o peso foi para os ossos do pé de um recén -nacida, ou na época um simples embrião em formação ok... fui desde cedo forçada a acostumar a usar calçados hiper-apertados em uma ingenua tentativa de "juntar" meus pés, que vinheram por consequencia largos. Fiz Ballet o que conseguiu acabar mais um pouco com eles, e continuo fazendo, as sapatilhas deixaram marcas inrreconstrutiveis neles, calos, peito de pé, os tornaram fortes, e ja disse que deixaram calos ? Pois bem..  minhas mãos seguiram meus pés.  Por mais que meus dedos sejam finos e minha unhas enormes, elas não sao pequeninas e "meigas" comoas de  muitas. Mais com o tempo fui conheçendo exemplos  de vida magnificos, e fui percebendo o quanto otaria eu estava sendo  com as mãos e pés perfeitos que a natureza haveria me dado. Não fosse, não teira a habilidade nas mãos que tenho hoje,  e  não dançaria, se não fosse os meus pés.  Mais não deleto este topico,  porque existem outros milhares de defeitos que não fisicos, que preciso aceitar ainda. OU me harmonizar com eles...


6.    Ticos-ticos, melosidades e afins do que não gosto...

     Não gosto de quem fica mandando, pulseirinhas, cestas com champanhe, colar de coraçãozinho rosa meiguinho,... Não é minha personalidade ser graciosa demais, fofa demais, não gosto de rosa, não gosto de coraçoes, estrelinhas nem lua.. muito menos borboletas e golfinhos ¬¬' .
Até acho sexy rosas vermelhas, e o tal do chocolate cai bem. Mais não gosto de chanpanhe nem cerveja... tem gosto de suor.  Sou seletiva e básica demais; Não uso Gloss, aquele brilho gosmento que fixa na boca, nem salto plataforma que te deixa andar como pata. Não gosto de roupas largas porque estão na moda, nem de variar suas cores . Se eu digo que gosto de usar somente preto, vermelho e branco,  estas que vou usar até eu achar que deva ou não substitui-las. Você decosbre que eu gosto de poesias, o que é meio obvio, mais não é por isso que precisa encher minha tela de poemas melosos, romanticos demais, frasezinhas de "eu amo, minha vida, meu coração, e bláblá", isso nos exaspera. Resumindo sempre preferi o conto de Helena e Zorro, ao que cinderela e o principe..

7. Abto de ler todas as bulas e intruções...

Eu sei desde dos meus 5 anos como se lava um cabelo, ou passa condicionador.. mais porque não ler  sempre antes de usar.. o modo de usar de cada produto ? Não custa e não cega os olhos ( risos.) 
Vou morrer com esta mania, e não tem cura. Leio tudo o tempo todo, placas de super mercados, caixinhas de remédios, instrução de uso de um amassador de alho... enfim. !!


8.  Incapacidade de perdoar

      È duro admitir com tanta frieza e franqueza. Mais não sei perdoar, e não pretendo aprender. Tenho raiva com facilidade, e uma mágoa oceanica que não se afunda nunca.
Talvez eu "engula sempre as duas primeiras desculpas".. mais na terceira é impossivel, é inadimissivel, qualquer tipo de perdão aquele, ou á quem ja obteve duas chances e as jogou fora.
Assim sempre aconteceu comigo desde pequena, não sei se é a compatibilidade do meu signo ( escorpião)... mais nunca aprendi a perdoar ninguém, que eu ja tivesse dito que jamais perdoaria.   Sou sim, amigavel, alegre, e caridosa... mais para compensar, sou fria, seca e rancorosa, aqueles que de alguma forma me feriram. 


9. Fanatica por Livros, e obsessão por "reliquias"...

  Desde pequena preferi livros que bonecas. Sempre preferi serpentes ao que gatos. Assim como o meu lado menino que escolheu fazer tae know do ante da dança do ventre, ja que sempre gostei de esportes ao ar livre. Se bem que no fundo, no fundo, é porque eu desejava ter 0,1% do dominio e do fascinio que aqueles cavaleiros da guerras medievais me despertavam. Espadas, cavalos, facas, chutes enormes... Porém minha idolatração geral sermpre foram livros e das capas antigas, tudo que remeta á tempo  e que de alguma forma me fizesse viver em outras eras. Apesar de  diversas vezes baixar pela inetrnet, sempre preferi ter um livro que eu pudesse tocar.. assim como sempre optei á escrever cartas á mãos ao que digitar... como sempre imaginei que pudesse receber um dia sem precisar pedir. Mais hoje os tempos são outros, as falas e constumes também. Nem tenho mais tamanha pretenção... apenas mantenho minha eterna devoção a eles.


10. Nescessidade de Amar
        A Dança me completa quando só, e nunca me abandona. E Talvez por isso eu viva tão para ela.  Eu  amo o tempo todo, á todos e a tudo. Aprendi a amar a cada dia, cada tipo e a respeitar e conviver com eles.  AMo a Noite, amo o dia, amo a agua amo a terra, ... mais se tem uma coisa que eu ja disse, é que sou absolutamente loucas por pessoas,  por todas elas.. são os misterios mais incriveis de se revelar, e os que mais valem a pena ser amados e estudados. Entretando, penso que de tanto amar, ja nem procuro quem me ame mais.  As vezes canso de amar por mim, e me basto. E até penso que  sou eterna nesta espera de "quem será"... mais nao desanimo. Tenho amores diferentes, de diferentes coisas para me distrar enquanto, o meu amor, não vem, ou quem sabe se nem existe ainda.


beijO


Maira Panas


quarta-feira, 30 de março de 2011

Como você esta? ...

         Hoje amei as aulas com minhas "Piquinuchas", Concentração, desempenho e vontade de aprender. Estava dificil ter todos estes elementos, mais enfim consegui.  Tirei os tons claros do meu cabelo, escureçi um pouco e pintei novamente e só as pontas ( desta vez juro)... de vermelho. E confesso que estou me coçando de vontade de te-los nos ombros ou um pouco mais curto. Ah e tirei os esmaltes vermelhos e escuros, acreditem!! Digamos que agora usarei claros porque enjoei também.
          Parei de tomar refrigerantes. Fiz uma promessa a mim mesma que nao tomo mais nem um copinho durante dois meses, e caso eu passe na seleção... fico sem tomar até fim do ano ;-)  . Além de tudo, ele me prejudica muito.  Hoje é o unico dia desde semana retrasada que eu falto no meu proprio "treino" de dança.  Tomei dois torsilax desde hoje cedo e minhas dores das costas não dão mole: è um movimento errado, e castigo  na certa. Além disso preciso dar um descanso a minha perna direita, estou feliz que pouco a pouco
 (pouco mesmo ¬¬ ) .. ela esta voltando a fazer os movimentos. Então não vou fazer a bobeira de forçar ela até que eu os perda novamente.
    Assim sendo, resolvi vir atualizar meu blog abandonado com um tema que queria muito falar... só que ao abrir o hotmail, orkut e face book. Me deparo com mensagens diferentes, mais todas com as mesmas habtuais perguntas: "Como você esta? Ou Como vai você? Ou Tudo bem com você? " ... ora, ora amigos: Poderia dizer que minha resposta neste caso, é tudo o que acabei de citar a cima. Estou assim, deste modo, ponto e fim.  Mais deixarei de ser tão obvia.. e vou responder a isso ( e logo todos de uma vez de forma inrreverente)... descrevendo uma outra forma de "ir ou estar"...

__ Estou com raiva.  E não pensem que estou magoada com isso porque não estou. Talvez estivesse, antes de passar a ter repusa por estes assassinos que vestem-se de humanos. Pois a mágoa é apenas uma fase inicial, abolida logo após por uma montanha de sentimentos que são estranhos á quem não lhe pertece a culpa.
Ou talvez sim.. Não fui eu quem violentou uma jovem, asfixiou e a arremessou morta de cima de um matagal, não fui eu quem  matou duas crianças por vingança, quem  estuprou e espancou uma idosa de 82 anos até a morte, e muito menos quem matou horrivelmente duas irmãs de 15/16 anos deixando-as apodreçer em um mato por 5 dias somente por.. quem sabe, hobby. E crimes como estes citados, e outros manchetes de destaques como "  Mãe mata  o proprio filho" "Menina é esfaqueada na porta de casa com 12 facadas" "Policiais Atiram covardemente em menor de 14 anos" "Policiais são acusados de matar e esconder corpo de Jovem"... foram todos cometidos em um intervalo de dois ou três dias. E  é,  policiais.. o que mais queremos? Papas,  prefeitos, e recém-nascidos corruptos e assassinos?..
  Podem até não concordarem, e as estas alturas pra falar a verdade, estou pouco me lixando. Mais também somos tão culpados quantos estes criminosos desconhecidos... È como sempre digo, pior do que cometer um crime, é ver-lo ser cometido, e permitir que continue impune.


               Bom mesmo, seria que morressemos todos por um estrondoso terremoto, ou pela raiva das enchentes gigantes, ou quem sabe por um desastre nuclear... qualquer coisa, enfim, que fosse menos desumano do que morrer pelas mãos de nossa mesma espécie.

È assim que estou, com ódio, furiosa, com nojo das possibilidades de carater á existir ainda. Estou com pena e remorso como se houvesse sofrido ou cometido um destes danos. Posso me ver nas mesmas situações e imaginar minha familia detro delas também. E pra ser bem franca á tristeza que cada novo noticiario me dá, é tão real e tão exata que me sobe logo a vontade de chorar junto com aquelas pessoas á quem assisto.  Pra Finalizar estou é me sentindo imunda, asquerosa, me sentindo com medo de nós mesmos.


E estou cansada. Cansada de tudo o que vejo , ouço sinto. Cansada é deste pais desesperado e de um mundo que o abriga pior ainda. " Um mundo PAI que não tem condições de guiar teus Países filhos. "

Por hoje é só.
Amanhã, é bem provavel que mais  alguns adolescentes ou crianças sejam mutilados na saida da escola...

sem beijo.


Maira P.

terça-feira, 8 de março de 2011

E falando de auto-paranóia.....

    Sempre digo: Odeio Blogs inúteis. E Mesmo que este possa parecer mais um, vou torna-lo um
inutil  - muito ultil.
          
          Uma vez li em um livro, não o recordo agora, "que nossas convicções são geradas ao momento em que são vividas". Isso não significa que as outras  certezas que nasceram em tempos errados foram falsas, claro. Você só precisa dar créditos ao que verdadeiramente seja digno da sua confiança.

Tá dificil? Ok, vamos exemplificar:

Você é a dualidade em pessoa. Não se sabe se vai ou fica, se é gordo (a) ou magro (a). Se na noite passada deveria ter dito sim ou dado o fora, ou mesmo; pensa ser um top model, quando sente-se a pessoa mais feia do mundo.

Farta-se de multiplas possibilidades de "ser ou não ser" , do que tem ou poderia ter,  e vive em uma comparação constante com os olhos que são verdes do fulano, o cabelo que é mais bonito da sicrana, a roupa super "na moda" da beltrana, e até mesmo como novo emprego do .. ah, do José mesmo.

Você fica esgotado com as faltas de respostas que vêm como: Será que estou feia?  Será que sou incopentente? Porque ninguém nota meu trabalho? e etcs etcs...  ?

Se você se encontra em alguma destas situações diariamente: calma.  Estas paranóias são apenas ruinas de medos que você deu vida. Então, trata-se de adaptar-se ás suas criações.

E para te ajudar, se estiver aberto á isso, vamos quebrar "sobre as minhas INDIVIDUAIS opniões," alguns dogmas do consciente humano, que talvez sejam mais fáceis de serem desmontados ao que , construidos....

* Primeiro, o tal de "ter sempre algo errado comigo".... é claro que tem. Obvio, é da natureza humana, e se não fosse não teriamos o nosso diferencial.  Os teus defeitos, sejam lá eles fisicos ou mentais, são as tuas caracteristicas mais interessantes. Acredite. Já imaginou como seria se todos fossemos lindos, e maravilhosos, impecaveis e sem uma minima possibilidade de criticas e avaliações?  Que horror. Não andariamos á frente nem atras, andariamos eternamente ás margens de nós mesmo. Sem evolução e nada de novo durante anos á fio, que deveriam ser de aprendizado, quando tornariamos: Perfeitos e Repugnaveis.
Por isso deixa-se ser errado, que de vez em quando faz bem.


* Segundo, "Tudo do Fulando é melhor que o Meu".... pode até ser que seja. E dai?
Afinal, a diversidade faz á multiplicidade. E  nos encorajam, a querer ter também o que nos achamos dignos de possuir. Talvez não seja o fato de fulano ter tudo melhor que você, mais sim a simples hipotese de você acreditar que isso seja verdade. As coisas são, como no fundo nós tememos que sejam. È Um ato primitivo nos colocar á submissão quando aparentemente somos os "inferiores". Então, êpa!  Não acha que esta se deixando passar para traz demais, e que precisa ter mais confiança no que conquista? Aprenda á prezar pelo que se têm, não á valorizar o que ainda não possuiste...  a maioria de nós fazemos isso, e acabamos até mesmo perdendo o que já haviamos consquistado. E Afinal , alguém tambem deve te olhar e pensar exatamente como você fazia com ele: " Tudo o que ele tem é melhor que o meu."   Pense nisso.


* Terceiro, " Nada dá certo para mim"...  ai, ai estas incongruências, ou fraquezas de espirito é o maior abismo das ideias humanas. O que será que acontece aos homens, que até um cachorro é mais auto-confiante em teu latido, do que o homem em teus atos? Deve ser mal, herança de Brasileiros. Isso, do pais do fanáticos por futebool. Mais o que têm haver?  .. Digamos, que metaforicamente falando; quem é adepto de futebol, jamais será um bom jogador de Xadrez.  Xadrez você nescessita usar mais que a praticidade e a lógica. È onde entra as jogadas espertas e triunfais. Você precisa pensar para começar á jogar e não cessa até que o jogo brilhantemente seja vencido. A Vida é assim, um eterno jogo de xadrez.
E Não uma quadra de futebol, onde o unico foco é a rede com uma bola dentro.
       È meus amigos, viver não é tão obvio quanto parece, do memso modo que se você deseja que as coisas começem á fluir para o teu lado, não deverá apostar nos impulsos. Se nada dá certo com você, já parou para analisar que talvez seja tua falta senso? Isso, senso, comunicação,  o tal do "taco firme". Deixa de pensar que é um derrotado e que nada do que faz possui efeito. De fato, as coisas só acontecerão ao contrario, se você deixar de dar créditos ao fracasso. Ignore-o. È simples.

Podeira ficar aqui durantes horas, em uma tentativa infinita de quebrar dogmas humanos, mais este três exemplos para o que desejo passar á todos, me são Sulficiente.

  Sei que muitos que não gostam da Maira Pessoa ou Maira Bailarina, ainda lêm meus blogs, e estao me acompanhando agora. Porém como dizia Fernando Pessoa, "não é porque não gostamos do autor que se abomina a obra".


Continuo afirmando: Não sei que efeito causo nas pessoas em que Lêm o que escrevo. Mais a simples cogitação de causar-lhe qualquer sentimento que seja favoravel para o teu crescimento, já me faz sentir que o post no final, valeu a pena.


Um beijO


Maira P.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

E no final, os meus bolinhos....

         Ontem dormi tarde. Não sai, nem dançei, nem levei cantadas ridiculas de patétas bebados que se acham o Jhonny Bravo e ficam se encostando na gente. Aliais, como poucas vezes, meus pés não voltaram para a casa moidos de dor do salto alto, e minha voz, continuou a mesma.
  No entando tenho tanta coisa p/ estudar até final do ano, e tantas outras responsabildiades á concluir em prazos exatos, que me mantive bem em casa, aliais, com chuva é sempre bom ficar em casa. Quando acostumamos á sair todos os fim de semana, mesmo que não tenha nada de bom na rua, acabamos como viciados em droga; você precisa de mais. Busca mais, e se não acha, inventa. Mais hilariamente o mesmo acontece se  ficamos uns dois fins de semana direto em casa, você acostuma, percebe que há muito para fazer também. E até gosta com o tempo. Bom, desliguei o pc, fui dormir. Como nos antigos tempo, hoje acordei cedo-cedissimo para um domingo para se falar a verdade. Mais estava com uma tremenda vontade de comer "os meus" proprios bolinhos de chuva ( risos). Levantei, fiz meus alongamentos e hoje a cozinha era minha. Fiz meu café forte e doce como EU gosto, e quem não gostasse, fizesse outro, hãm. E começei a fritar os bolinhos ás  :07;15 hrs acabando as 08;15 da manhã. Viu como sou pontual e exata? Uma hora em ponto, arrumei tudo, a mesa, como as vezes gosto de ser  "cavalheira" com as coisas e pessoas. Ok, fiquei esperando que acordassem antes que meus preciosos bolinhos de chuva esfriasse. Nisso minha irmã acorda, e repara que o scott estava latindo. Um minuto após ela olha pela persianas da janela, e rindo olha pra mim: " Maira, é pra você." Eu pergunto quem ás estas horas da manhã de domingo, ela : "Devem ser religiosos, vai lá." E riu. Confesso que até achei bem engraçado, um dia após eu ter narrado todo estes tipos de episodios no meu blog, parecia perseguição. Nunca mais eles haviam batido lá na frente. "Ah, hoje não vou não, fecha isso ai e finge que ainda esta dormindo" disse, com muita preguiça de arrumar meu cabelo e vestir outra roupa, afinal domingo é o dia em que eu fico  tal qual uma mendinga em casa, de short super  curto e blusa também,  cabelo preso feito coque  com minhas duas tatuagens e piercing a mostra, pois apesar de ter chovido a noite toda, hoje amanheceu com o tempo abafado, e pra quê dar mais explicações? Afinal, na minha casa eu fico como bem entender, poxa. E se eles me vissem vestida assim pensariam logo :" Que pecadora" ou em termos mais chulos: "que piriguete"..
  Mais eles não desistiram facil, batiam palmas, os cachorros latiam, mais ai deram de ficar tocando o interfone, não tinha mais como fingir que possuiamos sono de rocha. Felismente meu pai acordou e resolveu encarar a situação. Quando vi o portão abrindo e eles entrando, pensei: "Pronto ninguém toma mais o meu tão preparado café da manhã"... fui para o quarto e fiquei lá até eles sairem. Mais não sairam. Ok, desisto. Dei um "tapa" no visual, e fui comprimentar. Minha irmã e minha mãe ja haviam aparecido, mais quando eu apareci na porta "sempreee" de deliniador, a senhora, comicamente não olhou para o meu rosto para responder,  seus olhos voltaram direto pra minha barriga e "ceeeerteza" que a cara feia, foi  para minha tatuagem. Eram conhecidos, de Morena, e da época em que eu nem era nascida. Não conheço, nem faria questão. Porém o raio do socialismo me  obriga. Conversamos, pessoas simples, de habtos  e vocabulario humildes, gosto de pessoas assim. São bem mais interessantes. O menino de aparentemente 17 anos, que acompanhava a senhora de uns 50 anos, é super inteligente, veio morar aqui para cursar faculdade de matematica, e corajoso acima de tudo ( risos). Bom, resolvi aumentar minha mesa de café. A conheçidencia é que nunca faço estes bolinhos, só quando estou bem inspirada, e como aqui em casa não se toma café com açucar, foi por muito egoismo que eu decidir fazer uma garrafa, nem que somente eu tomasse ¬¬' .  Corri, peguei na geladeira tudo o que encontrei, doce, manteiga, leite, peguei um dos pães que minha mãe fez ontem ( eeenorrmes) , estavam congelados, coloquei  no microondas e num instante: "tchãrãam" , estava pronta uma mesa cheia para os inesperados convidados. Chamei para tomar café, nada, se acanharam dizendo que já haviam tomado no hotel. Mais não perco trabalho, chamei até se tornar chata e pegajosa, e decidiram acompanhar á mesa. Porém quase não tocaram em nada, 80% do que coloquei na mesa, não foi nem mexido. E eu para variar comi apenas três dos meus desejados bolinhos. Ok. Não queria mesmo.
   Fiquei mais um tempo na cozinha para marcar presença, e vim ligar meu computador, justamente para fazer esta postagem inutil.
        Hoje tenho um aniversario para ir, questão de "socializar por conviniência", uma aluninha de dança, completa 8 anos hoje, e é chato que sua professora não compareça. Mais a visita supresa , deu uma virada na nossa rotina de domingo, minha mãe ja esta pensando no almoço, e eu no pós, almoço.

Só sei que no final, meus bolinhos esfriaram, os religiosos, não eram religiosos, não pude ficar como bem queria em casa, mais até foi legal. Precisamos de novidades em nossos dias as vezes. Eu normalmente nunca chego a casa nem da vizinha sem  ligar avisando, e o fato deles terem vindo de longe sem ao menos verificar se haveria gente em casa, foi bem corajoso e bacana.
Bom é isso ai.
beijO



Maira P

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

A senhora do dia 24 de Fevereiro, e minha intolerância.

           Ontem fui á rua gravar meus DVDs, pagar umas pessoas e receber de outras. Dei "Oi" Pra Michele como de costume, e depois fiquei sabendo que só começarei á dar as aulas de dança no Ieps depois do carnaval. Ok. Um dia aparentemente monótono e normal. Nada o fez tornar um dia esplêndido ou magnânimo, porém o deixou com uma filosofia estranha e até mesmo, se poderia dizer, piedosa sobre as pessoas.

    Estava eu  passando pela famosa "Lagoa da Garça", quando uma senhora de aparentemente  70/75 anos de idade com uma sombrinha florida e curiosamente um livrinho enrrolado á um terço na mão esquerda, ( Sim, sim sou beem perspicaz ) ... me aborda na rua. Logo pensei que era mais um pedindo informações de tais lugares, já que as vezes penso que poderia cobrar por informações e estaria milhonaria. Não sei mais acho que carrego uma placa pendurada no pescoço : "Solucionadora de Perdidos", e eu não vejo. Mais bem, voltando ao assunto....
   Ela segurou meu braço como se eu fosse sair correndo ou algo assim, e olhando fixamente disse exatamente estas palavras: " Nossa senhora te guarda e te protega, pai todo poderoso te ama e guia teus passos, e teus medos se acabarão." Até parecia algo meio decorado, que talvez tivesse dito para  mais vitimas além de mim, no mesmo dia. Ela sorriu depois disso, e eu disse obrigada ( não teria algo mais proprio á dizer naquele momento), e ela continuou andando, com seus passos miúdos e com coluna arcada, proprio do cansaço da idade. Logo, eu também continuei. Porém,não pude deixar de pensar, como a tudo que acontece eu penso mesmo fazendo cara de paisagem.

   Antigamente quando vinham á minha porta crentes querendo nos evangelizar, e mesmo que não admitam, falar mal dos costumes de outras religioes e me levar á deles, eu fingia não estar em casa, e só aparecia depois que houvessem eles, desaparecidos também. A mesma coisa acontecia quando em grupos, ou amigos tocavam no assunto "Deus e religião" e eu dizia, não obrigada sou ateu. Mais esse termo parece que sempre cai como um tijolo nos pés, como se eu fosse algo como a oficcina do demônio e derivados. A ignorância, ( desculpe mais não achei qualificação melhor.).. das pessoas, me dava raiva, não sabiam do que se tratava e adoravam falar mal, agora " O queeee?" falar mal de religião, é pecado jamais.  Um Absurdo! Muitas vezes mesmo tentanto me abster de ser arrogante, eu não conseguia, por que todo este fanatismo me irritava ao extremo. Depois de um tempo, como eu amoooo argumentar tudo o que digo, e explicar o porque daquilo, começei a gostar de receber religiosos em casa. E quanto mais melhor. Sempre que batiam no portão eu saia disparada na frente para recebe-los. Estranho? Não, questão de "sentir que deu o troco". Queria que eles vissem como é bom tentar ser influenciado por crenças, que literalmente não são as suas.

 Uma vez uma moça pegou a biblia e leu uma estrofe para mim. Ok, depoi eu falei: " Têm como você Ler para mim a parte onde Deus explica os dinossauros e os outros milhares de planeta fora a terra, é que eu gostaria muito de saber se ele também é Deus dos outros planetas ou se são seus irmãos que criaram eles? ;-) "... eu havia ensaiado esta frase á teeempos, só pra poder jogar nas mãos deles. A moça, pensou por um segundo, com certeza sentindo meu tom de sarcasmo, e me disse: '" Pois é isso não se explica na biblia"... e eu Disse " Ah não? Pensei que você houvesse dito que tudo que há na terra, a biblia sagrada tem a explicação" Pronto, aaaai eu disparei a falar. E ela me cortou perguntando de que religião eu era, disse: " minha familia é catolica, eu sou ateu." Dai começaram a questionar, (como sempre) porque eu era ateu, e blábláblá.  Engraçado que ninguém, questiona o porque você acredita em deus ou é religioso. Isso por uma questão muito simples: Todos são involuntariamente destinados por suas familias que devem acreditar nisso, pois se não..ai, ai.. Na verdade eles nem puderam pensar antes no que estavam escolhendo, porque desculpe a intolerancia: "Crentes apenas concedem, porque não costumam pensar ou estudar antes de agir, acham conviniente e pronto". Penso as vezes que deveria gravar um auto-falando contando toda a historia e colocar no fone para quem perguntar ouvir. Falei das contradições terrives qe havia na biblia mais que ninguem se importava em explicar, aliais nenhum dos absurdos ridiculos que há espalhado pela biblia os homens explicam. Entendendo ou não, concordando ou não, dizem AMÈM! E calam a boca. Isso é a decadencia da humanidade, um cerebro cimentado que não possui vida, é quase robótico de pensamentos e ideias. Depois só para fortificar, disse que eu sabia bem o que estava falando, pois frequentei a igreja dos meus 6 áos 13 anos de idade direto, sendo lider de grupos religiosos, cordenadora da infancia missionaria, completei toda a catequese, ia em grupos de jovens, e permanecia nas missas  todas segundas e domingo, não só porque eu acreditava mesmo, mais para 'Investigar" a dita sabedoria dos cristaos. E Foi lá, dentro da igreja que aprendi que tudo isso, é uma verdadeira farsa.  Os crentes? Foram embora, jamais voltaram a bater na minha porta, viram que ao invés deles falar, eles ouviam, e muito, e não tinham resposta para nada do que eu perguntava..." Ei senhor dos céus, seus dicipulos precisam fazer um curso de marketing e aperfeiçoamento não|?.. mais só para ELEVAR que tudo o que eu falo, sempre é com a educação que sempre tive, e bem pensando. Sò não posso dizer o mesmo do que escrevo, que como esta postagem, muitas vezes vai no impulso.

        Bom, ok, ja falei demaais. È habito, não consigo mudar. Lembrei de tudo isso porque eu poderia muito bem ter dito aquela senhora , que não acreditava no que havia me falado. Porém, seu olhar era tão  crédulo, mais tão exato, que havia ali a certeza de que nada do que eu falasse a faria mudar de opnião, e nesta altura da vida, provavelmente ela pensasse que eu fosse mais um dos " anjos negros jogados á terra". Quando a vi caminhar, parecia que tudo que ela tinha como força era sua crença. E è incrivel como varias pessoas são assim. O Numero de ateus felismente esta crescendo no mundo inteiro, porém a maioria ainda coloca todas as culpas e soluções encima de seu determinado Deus, ou em respostas ocultas de fé e salvação. E a impressão que tive se aquela senhora perdesse, essa é incalculavel fé que ela possuia em seu Deus, ela cairia naquela calçada como estava. Ela acreditava tanto que aparentemente seus pé só se moviam, porque havia ali certeza de que ela existia por dever tudo á Deus. Achei engrado, mais porque não dizer impressionante?  Meio inutil, claro, ( não aguento).... mais ela parecia  cingida de sentinelas á tua volta contra tudo o que a pudesse atingir, e de algum modo queria passar isso á mim, não sabendo que eu possuia também meus guardas mentais bem maiores e mais fortes que os dela.

         Pessoas de todos os cantos do mundo, inventam uma crença, para depois não poder mais viver sem ela. Porque as pessoas não passam a inventar valores que carregaria a vida inteira com eles, integrando á carater e bons atos humanos? A força da natureza e do tempo foram confundidos como uma pessoa invisivel, dona do mundo e das pessoas; pior da alma e dos sentimentos delas também. Se elas soubessem entender que não é preciso inventar um Deus para acreditar na vida.

A Religião diminui as pessoas e as enfraqueçem, mesmo que isso possa parecer loucura, mais não é.
As pessoas deixam de acreditar no que são capazes, e nos teus atos, porque dependem exclusivamente de uma força divina. Hoje não digo mais que sou ateu. Digo que sou Humanista Secular, e como a maioria das pessoas que não estudam não compreendem o que é,mais hilariamente tendem á fingir que entendem, eu posso seguir tranquila sem ter de dar grandes informações. Percebi que não me adianta argumentar, eu apenas ouço o que me dizem calada, e não questiono,  e não preciso aceitar ou não, apenas deixo passar que fica tudo bem. Muitas vezes tenho vontade de soltaaaaar o discurso, mais me contenho e fico muda. Apenas entendo, as nescessidades das pessoas, em possuirem um amparo, e alguém á quem colocar a culpa de todo seu destino ¬¬'

Nossa. Que texto imenso. Parabéns á você que chegou até aqui sem cochilar.

Agora exatamente 08 hrs da manhã. ( Poxa parece que este horario me persegue)

Gostou? Bem... não gostou? Àmem....

( cômico...)




beijO

Maira P

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Dia da pressa...

                     Agora são 08;00 hrs da manhã e eu ja estou online. Na verdade antes das 07 hr eu ja estava, mais a coragem de abrir o blog só me saltou agora.
                     Ontem saiu o resultado do concurso da prefeitura, passei ,mais fiquei em 6° lugar, não pego a vaga, a não ser que eles reconsiderem as pontuações exatas, porque na minha soma do gabarito havia  dado mais...
                   Hoje começo cedo a organizar tudo. Pintarei o restante do meu cabelo de manhã. Começei antes-ontem, e o exagero do pó descolorante deixou feridas no coro cabeludo. Sei, sei.. "porque não usou o "Dekap Color"?
Porque já usei uma vez funcionou, mais eu precisava descolorir só a "franja" do cabelo, e não ele todo. Então fui na famarcia e comprei o primeiro. Tenho de organizar umas fichas de matriculas, e ligar para o Clodes saber como ficou tudo na ultima reunião da escola. De noite tenho ensaio de dança de salão, e  ainda tenho de dar uma organizada por aqui, para ficar livre e redimensionar ( o que dá muito trabalho para mim ).. o video de debark da pré-seleção de dança. O que aliais, eu andei visitando o site da Khan el Khalili ontem, e estava lá que tenho apenas 14 dias para o envio dos materiais..... materiais??! Eu só tenho até agora meu video folflorico, e o da percusão, ainda faltam os outros dois estilos, as fotos,  os dois cds  bonitinhos do modo como tem de ser, fazer a declaração de uso dos materiais, copia do rg, ficha de inscrição devidamente preenchida...e Uffa!!                     
               Quanta coisa para se fazer em cima da hora, algo que me deram um prazo de 4 meses para entrega. Ai, ai quanta inrresponsabilidade da minha parte. agora o negocio é correr contra  o tempo para não ficar de fora deste ano.


Ah uma fofoca!!

 Faz tempo que ando vendo com uma amiga minha parar morarmos em Curitiba, andamos pesquizando tudo, preços, locais e faculdades. Meu intuito é passar na federal da FAP  onde me dão graduação e pós graduação em danças ( geral).. ai eu to feita na vida.
 Porém descobri estes dias que uma outra colega esta morando na cidade dos meus sonhos: Buenos Aires. A Capital del tango. Então, agora eu tendo uma conhecida caso eu não passe na FAp, para argentina eu não vou sozinha hahaha. Ameei...

Bom preciso ir pois o jegue montou ( literalmente)  nas minhas costas hoje!!

Um beijO

Maira P.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Blog Online, e Eu somente.

            Se resolvi abrir um blog pessoal, é por motivos pessoais que teimo em os tornar sociais. Dificil?
Não, não, as coisas se tornaram bem piores a partir deste post.
Afinal, Blog de nossa vida é sempre bem dificil de escrever, apesar de acreditar que aqueles que acompanham não devem achar tanto  ;-)

Até acho chique isso de possuir moderadoras, mais frio demais. Gosto das  pessoas, e gosto de estar proximo á elas. Então, sou a melhor pessoa para escrever sobre quem eu sou.. ou deixo de ser as vezes..

             E porque vim escrever aqui?

Já nem falo mais. Pois quando eu falava, minha boca me traia, e aos que ouviam pouco valor os tinham.
Até tenho meu livro predileto que guardo no word, mais prometir não o modificar mais, e não mexerei no que já tenho o feito. Então adotei um livro manual, onde tudo escrevo á que possa velha, eu,  lembrar do que nao me deixei esquecer. 
          E ainda danço, como que se a filosofia possuisse ação, e equanto ao ritmo eu somente sinto, e quando sinto - penso. E se penso preciso de mais, algo que torne meus pensamentos vivos mesmo que não possiveis, mais que para mim; sulficiente apenas!


E é nesta causa, que por consequencia, aqui estou.

       Não sei á quem se destina, talvez alguns que me lêem, ajudo, ou impossibilito que teus sonhos aconteçam. È, é chato assim, mais realmente não sei que efeito causo em quem me acompanha.
Afinal quem sou , se não mais que apenas : Publico de mim mesma.


Maira Helatczuk


beijO

Ufa!!! Que Susto..... ( Postagem transferida)

           Após 5 dias sem meu computador, queimado pela ultima chuva que houve; recuperei novamente, e com um aperto no peito de ter perdido tudo o que durante anos eu haveria "coleçionado" e guardado. Isso inclui coisas talvez não tão prioritarias como meus videos que nunca postei, outros milhares e diversos, cds de musicas arabes e classicos que demorei "séculos" para conseguir organizar todos.  Albuns de fotos familiares e reliquias do tempo. E o que sem duvida alguma foi o meu maior desespero em  perder, ou o simples cogitar que algumas paginas fossem apagadas da memoria: O meu livro "Faces" que digitei e o compus originalmente aos 12/13 anos de idade, e desde então  venho á acompanha-lo , como se ele respirasse todos estes anos junto á mim. E se por infelicidade, meu computador não tivesse resgate, e eu o tivesse perdido totalmente ; eu teria perdido todos os meus maiores sentidos. Foi meu primeiro sonho e a razão por eu não me perder em quem eu sou. Não saberia dizer o que leva uma menina de 12 anos de idade, a largar as brincadeiras com os amigos, para ficar horas redigindo em frente a tela de um computador.
         Digamos que meu interesse por leitura e livros nasceu obrigatoriamente pelos meus pais.
E sabe eu me orgulho disso, e agradeço fielmente a todos os diversos livros que fui obrigada a ler desde pequena, já que isso me daria após um tempo uma fome desvairada de leitura, de conhecer cada vez mais,de querer saber, de comparar talentos, e de alguma forma, achar que eu talvez poderia competir com eles ; Com aquele autores de textos sem nexo que eu muitas vezes lia em paginas de livros perdidos por ai. E Foi em uma destas tentativas frustadas de achar o melhor escritor, é que encontrei um deles, e que seria meu eterno mestre da lingua portuguesa, mesmo que este nem soubesse > " Olavo Bilac ". Só o nome já me soava bem.
          E desde então muitos outros como Charle Baudelarie, Fernando Pessoa e Edmom Rostad, foram minhas grandes fontes de inspiração. Isso quando eu acreditava que para ser escritor precisavamos de inspiração..
Então resolvi dar inicio ao meu proprio livro, com poesias que eu desejaria encontrar em outros livros,mais até então ninguém haveria inventado. E Com ele eu fui me criando. Exato, eu me criei. Tudo o que eu via, tudo o que sentia, tudo o que queria ser ou já era, estava ali, em cada frase que eu compunha sobre rimas.. ou não. E O que eu faria com um livro  coompleto guardado no word? Precisava mostrar.  E tinha ali o principal motivo da minha criação! Deseja naquela época, como já havia pesquizado e comprovado que não existia ninguém abaixo da minha idade, ser a escritora mais nova do estado de MT. Assim eu mostraria orgulhosamente que no corpo de 12 anos existia uma mente mais á frente do que deveria estar. Ler e Escrever era a forma de me sentir superior as mesmices das garotas da minha idade, ok, eu gostava disso, confesso! Mais infelismente isso não foi possivel de se realizar. Mais continua sendo meu fascinio ter em mãos um edital original feito com aquelas capas de lord que recordam as epocas medievais, todo com dourado! Um sonho literalmente...
 
         Eu ouvi dizer que livros de poesias eram de dificil comercio atualmente, e que só fariam sucesso de venda, livros de poetas mortos...e de alguma forma esta informação estava exata. Foi ai que logo depois iniciei meu livro de Ficcção e não o terminei.. " Carline, e o Enigma dos Circulos", e com 14 anos dei inicio ao terceiro " tais Vitimas e Tais Culpados" voltado a psicologia familiar moderna. Por incrivel que pareça, ler sobre psicologia e sociologia desde cedo eram os meus maiores vicios em livros ou na internet. Pensei que se eu escrevesse um livro de cada estilo teria mais chance no mercado. Mais o que eu precisava estava aqui, dentro de casa, e como eu não tive simplismente abandonei. Dexei de lado tudo, fechei os livros, e ignorei completamente durante anos, e com uma rancor tão grande que chegou a me deixar anos sem ler também. Digamos que peguei raiva de livros, em geral. E me arrependo muito, isso é uma lastima, admito.
     
         Quando disse á cima, o porque estaria errada em achar que precisamos de inspiração para escrever, é porque descobri que nada no mundo te faz melhor escritor, do que ser autor de si proprio. E quando falamos disso, estamos falando em ser autêntico e verdadeiro com seu carater e seus principios. Só assim, você saberá por no papel o que realmente sente e quem realmente é  com uma facilidade tão gênuina, qual inspiração nenhuma te daria este mérito.
Sabe, as vezes, quando me sinto mal, eu abro o word e procuro dentro do meu livro, alguma daquelas poesias tão antigas de tanto tempo que escrevi e que até hoje me servem fascinantemente, um conselheiro incrivel. Quem mais, se não eu mesma, para me ajudar quando preciso? È fabuloso! As vezes penso, que o intuito de eu ter escrito este livro tão cedo, era porque algo já estava previsto que eu precisaria dele hoje em dia.  E diiversas oportunidade, tenho vontade de voltar a escrever novamente. Outras penso que não valeria mais a pena, já que hoje encontrei outra forma, porem não mais importante, de se comunicar; a dança. Mais quando pensei em ter perdido meu livro por um momento, percebi que esta parte de mim ainda estava bem forte, e que nada nesta vida me faria deixar de lado as letras, e minhas criações. Pois Deixar de conviver com minhas poesias era deixa morrer, mais do que eu deveria ter vivido!

Aqui vai uma pedaço de uma poesia que descreve o que eu gostaria que todos entendessem sobre o que acabo de escrever:


Incontestável


É é quando não amamos mais, que esmorecemos
A Falta de sentimento é a proximidade da morte!
Necessitamos vincular o homem ao que mais tememos
E os livrar do peso da invalidação da vida, e da sorte.


Ter algum peso sobre o peito, é da natureza humana
Deveria se lei incontestável ter ao menos uma decepção!
São das mazelas mais intimas que nossa alma afana...
As artimanhas do mérito, e de uma grande paixão.


Prenda-os! È indubitável um crime á própria vida.
Punições severas aqueles que não sofrem e que não choram!
É pelo habito de não sentir que nos tornamos suicida
E de um pouco de realidade que todos os sonhos imploram!


Não deixemos que se dissipem as ruínas de teus medos,
Ah! São destes restos que se formam a nossa origem
Pois que o sentir, de todos é o mais genuíno dos segredos
E A ingenuidade é a incapacidade dos que fingem.


( Atenção este texto é protegido por direitos autorais
Lei n.º 9.610 )









Um beijo
MairaP